本内容为网友发布信息，仅代表原作者观点，不代表本平台立场。
导读：如果因为任何原因，我又变成了单身，不再结婚则已，如果再结婚的话，我想老公会是中国人。而且不是海外华人，我要大陆男人。如果他能懂我的心思，愿意陪我说话，即使偶尔发发脾气，有点霸道
，甚至偶尔会打骂我，我都没有怨言的。
2002年，大学前男友彻底把我的家乡变成了一个伤心地，也让我一度对中国男人大倒胃口。从小我就发誓，一定不能嫁给像我父亲一样对妻子不好的男人。而在中国前男友阴谋强占我身体未遂之后，不
可嫁的范畴就扩展到了整个中国男人群体。不仅因为他，还有周围所有的知情的男人---他们根本不认
为这是犯罪，甚至连道德严重败坏也算不得。于是我放下任何事涉男女的想法，只身到澳大利亚求学。
我是那种对学业很认真的人，学习又紧张得让我无暇顾及其他。记得每个周末，如果在功课，大扫
除，洗衣服之后，还可以有半天的时间好好给自己做顿好吃的，就会感到自己过得很女人很小资啦。
这边的中国女学生虽然还算不少，但并不像传说中的那样有很多外国男人对她们感兴趣的。只有很
少的几个会有外国男人去和她们搭讪。我这个不修边幅，忙得直眉瞪眼的女孩居然是被他们追逐最多的
一个。(当然也有中国男人，但我不予理睬。)于是我想不谈朋友都难。
三年间只谈了两个，白人，都没有什么心情上的波澜，就是觉得有个彬彬有礼的男士时不时陪我出
去走走挺好的。我们会亲吻，拉手，拥抱，如此而已。对方提出进一步的要求，我只需说一次，这样不
行，他们就不会再提起。我觉得这样我很喜欢。
最后由于他们搬离墨尔本而淡淡分手，我还是没有什么感情上的波澜。我觉得很好，本来已经很忙，不该给自己再加不必要的重负。于是我就一直这样不解风情下去。但是越发觉得当地的外国男人好，
那种对女性的尊重是中国男人永远无法比拟的。
四年前的一天，我由于比较复杂的原因恨上了一个当地人，仇恨占据了我整个心，我咬牙切齿夜不
能寐，我要报复。周围的中国人，用话来开解我的也有，但没有一个人愿意帮我实施报复。
于是我疯狂的宣布，谁替我暴打此人，我就嫁给谁。结果，办这件事的就是我现在的丈夫。一个非
常英俊强壮的白人。他说我美得让他死去活来，让他爱的发疯。直到今天，他还会不断的这样说。我坚
持不要婚礼，不要婚纱，只穿了件便装裙去登记了。
可见我还是不解风情，看到别人盛大的婚礼除了‘繁琐麻烦’就没有别的想法。可能是我没有爱上
他的原因吧。新婚之夜，他那件巨大的东西吓得我下巴要掉，身子一个劲儿往后缩。
我还记得他是如何把我像小猫一样揉进怀里，那是我决定我坚决不叫，但最后还是噙着眼泪低吼连
连，全身不受自己控制的挣扎着。一个小时以后，我感觉我的眼睛已经睁到最大，但还是什么也看不见
。连自己的血也没看见。他告诉我我流了好多血，并惊讶得说，“你是处女?”接下来的5次同房，每次
还是出血，只是一次比一次少。到现在是不会了。
老公非常非常爱我，我觉得没有了我他就会死掉。每次从外面回来他都兴高采烈的迫不及待的来抱
我。我下班回来时如果他在家，他会一开门就开心地把我搂进去。我在他身边的时候他高兴得像个孩子
。
结婚的时候，我丝毫不怀疑我会平平稳稳的和他过一辈子，因为他那么爱我，而我又是一个容易满
足的女人。没爱过没尝过也是好事，一个没吃过螃蟹的人听到螃蟹是不会流口水的，就像我以为我不会
被人诱惑。
于是我好好的伺候着他，不让他做任何家务，不让他进厨房，没有让他自己站起来去拿过水杯。尽管我的工作很忙。床上的事情，他要如何，我从来没有拒绝过他。但我发现我是严重的性冷淡患者。从
来不知高潮为何物。而且很不愿意看男性身体。每次都要把眼睛闭上。但我也没觉得有什么累的，因为
我的贤惠让他更爱我，更离不开我了。
但是，几年来，我觉得我的感情好饥饿，饿得眼睛都绿了啊。可笑吗?成天被老公搂在怀里，一口
一个我爱你得说着，还会饥饿?其他人是很难理解的。问题在于，中国女人的情感有时候会很细腻，很
需要男人来懂，他不懂我，也不愿意去懂我，还告诉我他不愿意费心。只是一味的以他的方式爱着我。
而我迫切需要的一句话，一个眼神，他却无论如何不会给我的。于是我好好的和他谈，温柔的请他坐下来谈。但是结果每次都是，他的表情由不解到不耐烦，但愤怒，在不明白我的心情的情况下就发火
了，于是谈话每次以我的哭泣告终。然后他来道歉，试图哄我，但承认错误也是驴唇不对马嘴，真正的
错误没有意识到，而不是错误的地方承认了一大堆，还说要改!
但是我觉得我的感情好饥饿，饿得眼睛都绿了啊。可笑吗，成天被老公搂在怀里一口一个我爱你说
着，还会饥饿?其他人很难理解的。他不懂我，也不愿意去懂我，还告诉我他不想费心。只是一味的以
他的方式爱着我，而我迫切需要的一句话，一个眼神，他却无论如何也不会给我的。
不仅仅是此类谈话，任何我心里的想法，我觉得都不可以对他讲了。为了避免无谓的不愉快。于是
他说什么我就好好听着，但我绝不再和他发起任何话题了。
老公出差一个月，我也回国探亲一个月。回到国内的第二天，我就邂逅了唯一一个人我心动的男人
，中国男人。
纯属邂逅吗?也不是，是一个在网上聊了一年的人，没有见面的计划的，他也不知道我回国，但居
然在快餐店里碰到了!见过他的照片，我认出他来了!他一点也不帅，但我见到他就有种很亲切地感觉，
当他张口说话的时候，我立刻被他的声音弄得五迷三道。他讨厌逛街我也讨厌逛街，于是我们决定到酒
店去歇歇。
开房的时候人家问是要两张单人床还是一张双人床。他说要一张床。我觉得我的脸烫得要爆炸了!虽然我没有身体出轨的打算。然后，他给了我这么多年都没有得到过的，那么多的关注。他握着我的胸的时候我河水居然泛滥的一塌糊涂，难道就是因为我面前是一张中国男人的脸吗? 在外面这些年，为什么这样一张一点也不帅的脸让我感到那么亲切?我感觉他对我那么好，我哭了
又哭，因为我好高兴。他来拉我的手的时候我心里滚烫的。我不知道这叫做什么，反正是第一次有这样
的感觉。我在他的臂弯里美美得睡了一觉。天亮的时候，我对自己说女人原来还可以这样做，真好。
这种幸福与性事无关，两个人就说话，什么都说，说了好多，我和老公这些年都没讲得和他都讲了
。。。这一个月是我一生中最开心的一个月，和一个这样好的中国男人在一起。回到丈夫身边，我觉得
我对他更没有兴趣了，既不想听他说话，也不想对他说任何话。
回家之后，我每天都忍不住给他打电话，给他写信，像流水帐一样把我的一天讲给他听。我知道不
是每个男人都善于写信，所以他的回复只有一两句话我也是开心的。
老公不懂汉语，但他每次都问我是和谁打电话，我只好说是表弟。老公问我为什么以前不和这个表弟通这样多的话，我说是他现在遭遇婚变，所以话多了一些。
既然我已经结婚了，就不再去想和另一个男人的未来了。我也不会傻到用这种想法去折磨自己。他将来会有老婆，但我确实希望他还能找到时间和我见面，让我们的每一次见面都不是永诀，直到我们中
的一个死去。我觉得世界上有这么一个人，抱着我讲了这么多话，我的一辈子就没白活了，我知足了。
我会永远想着他，每次回国都去看他。
但是，有一个问题一直困扰着我，让我左思右想到头疼。下次见到他，他再提出要求的话，我还应
该摇头吗?一直摇头下去直到天荒地老吗?还是我应该给了他呢?
顺便说一句，那些认为娶了没什么感情经历的处女，老婆就不大可能出轨的男人，别傻了。她是否
出轨是看你们能如何满足她的情感需求，如何不让她的心感到饥饿。有的时候，处女老婆会突然意识到
只跟了你一个人太亏了，这一辈子很不值，再不疯一下就没得疯了。不要因为她是令你放心的处女就
把她忽视到枯萎。
那段时间酒店里的细节还写吗?反正没有发生关系，不知道有没有兴趣看。
不是说处女值不值钱，是说忽视到了一定程度不论处与非处都会出轨。除非是条件差到了找不到出
轨对象的。
如果因为任何原因，我又变成了单身，不再结婚则已，如果再结婚的话，我想老公会是中国人。而
且不是海外华人，我要大陆男人。如果他能懂我的心思，愿意陪我说话，即使偶尔发发脾气，有点霸道
，甚至偶尔会打骂我，我都没有怨言的。
|
OZYOYO提醒: 请避免提前支付订金、押金等任何费用，请与对方当面沟通，确认资质并看清条款。谨防上当受骗。
免责声明: 本网站所提供的信息，只供参考之用。本网站不保证信息的准确性、有效性、及时性和完整性。本网站及其雇员一概毋须以任何方式就任何信息传递或传送的失误、不准确或错误，对用户或任何其他人士负任何直接或间接责任。在法律允许的范围内，本网站在此声明，不承担用户或任何人士就使用或未能使用本网站所提供的信息或任何链接所引致的任何直接、间接、附带、从属、特殊、惩罚性或惩戒性的损害赔偿。
收藏
