各类囧事

田意

小时候爱吃糖，妈妈怕我牙坏掉，于是不给我买…
      5岁的一天爸爸妈妈想在门上钉上钉子，加固一下，但怎么也找不到锤子，这时候我对他们说锤子是我藏起来的，要换就得拿糖来…
       万分无奈之下，爸爸去小卖部给我买了四颗糖，但吃完以后我发现，我忘了把锤子藏在了什么地方…于是挨了一顿胖揍…

简直是我人生耻辱之一，某日下班车堵肚饿，就狂喝水，想不到快到站时，就尿急了~我忍了三站路，每一站都像一辈子那么长。开门，下车，以最快的速度往家里跑，跑到一半，我就不行了，长期不锻炼身体，跑了20米就气喘吁吁，而且发觉越跑越尿急！！！我只能扮淑女状，一点点挪，终于挪到我家楼下了，其实我已经快不行，一路上看着草坪，墙角，恨不得变成男人，男人真是发便啊！我开楼下防盗门，想到我家住6楼，我又快崩了！！我一边速度上楼，一边开始解皮带，一边默念1 1=2，2 2=4，快到六楼时，我连牛仔裤的扣子都解了，准备第一时间冲向我家的马桶，到我家门口，不错，铁门没关，门口怎么那么多鞋子，算了，无视之，一手钥匙开门，一手开始解牛仔裤拉链，开门之后，包一扔，速度脱裤子进厕所（开门左拐再右拐就是我家厕所，进门右拐是餐厅）我裤子脱到屁股这，感觉身后声音不对，回头一看，吓，那么多人，我家众多亲戚都看着我，我脸一红，痛苦把脸扭到一边说“不好意思，急着上厕所！”Gc是我妈来了一句话“你爸在厕所里！”语毕，我感觉到某液体流了下来了！我快步跑向厕所，开始砸门，我爸还慢悠悠的开门，我一下子进去，一脚把我爸踢出来，坐在马桶上，开始~！完事之后，恍如隔世，好在我妈给我送小内内来了，还有睡裤！我换小裤裤时，才发现我今天穿的是，可爱熊猫小内内，湿了一片，换上裤子的我，始终没有勇气走出厕所啊！后来，我妈硬把我拖出去，亲戚们看我的眼神都闪烁不已，我内心默默的流泪，一边开始吃饭~这次脸丢大了，55！最近QB上熟人太多，让我可耻的匿了吧！


又是我当台球裁判时的事。一个商场举办的广告性质的业余比赛，本来全中文就可以，偏偏有一个会说“你好”的美国人，逼的我要用英文执裁，专业术语是全懂，但是会话还是有难度的。握手一完那个美国人跟我吧拉吧拉说了二十几秒不断的从句套从句，我晕了，问他中国女友他想说什么，他女友就用了四个字概括了：几局几胜。中华文化真是内涵，简短！gc不在这。我想说七局四胜，但是从句不太好，就很抽地回他：seven frames in all。然后所有在场的人就都凌乱了，因为那老外开始掰手指头……他女友很无奈地轻轻说了句你只要先赢四局就可以了…我想我的英语老师一定去教了他数学，而他的数学老师却来教了我英语。


小时候的事，去一关系很不错的小姑娘家玩，她妈妈很热情，把小姑娘的零食啊玩具啊什么的都拿出来招呼我，哥们当时心眼也实在，一点都不客气，给什么吃什么。吃完了还特厚颜无耻：“阿姨，还有吗？没吃饱”
   
  话说当时那小姑娘脸色就已经很难看，但哥们我还特没眼力见识，吃饱喝足了爬上人小姑娘的床摊开四爪搂着她的抱抱熊就准备在这过夜，终于，小姑娘到了极限，不管不顾地爆发了，当时之场景直可用 “惊天地，泣鬼神” 来形容，小姑娘两个眼睛哭肿地跟桃子一样，以死威胁她妈，一定把我赶出去。。-_-0


  前段时间这小姑娘结婚了，婚礼上居然还跟我聊起了这事，没想到这事还给小姑娘人生带来了这么大阴影，到现在还耿耿于怀。我良心不安，于是多包了200块钱红包，哎，买个心安理得吧。。

  说起来还有小小点伤感哈，哥们当年，要不是这么嘴馋的话，本来也是能演绎出个“青梅竹马”的故事来的。。


从前挤公交，一同学恨恨地说：“等老娘有钱了，自己买辆公交！”
现在同学有钱了，真买了个公交大巴（送泡沫模型用的，自己涂装成公交的样子）
她凌晨到车站接我，想像一下，同学对一拥而上的群众说“对不起，私家车”，然后我在众人诧异的目光中潇洒地登车离去，何等拉轰…

班上十几人在街上随便扯住一个人要签名，故意做出很膜拜的样子，一般都会引发路人效仿，这时旁边同学偷偷dv拍摄…
成功n多次，某次悲剧了，一人超有明星范儿，被我们锁定，十几个人冲上去，那人一脸惊恐的跪下了…跪下了！
几个同学跑路失败被警察带走，原因是涉嫌放高利贷…

我在我们县人民医院旁边工地上工作,今天太热了,就买了瓶水去人民医院里面坐着喝,里面很凉快,我找了个长凳子坐定,当我惬意的喝着冰水,感受一丝丝凉意的时候,来了一个大概50左右的大妈,走过来就抱住我的脚:"孩子啊,妈不好,别离开妈啊!"我倒,肯定是个精神病的,但是我又不能太冷漠,一个劲解释我不是你儿子,不一会儿,就来了一群人围观,都指责我TMD没良心,我晕,就这样3分钟后,来了个病人家属吧,把那大妈拉走,还一个劲对我道歉,GC来了,那人拉走大妈的时候小声说了句…你儿子没那么丑…大妈回头看看我,回答了一句:也是哦…
我凌乱了,没那么丑…
那么丑…


昨天晚上去理发.有个店员mm身材脸蛋都超正.看起来也就十八九岁.店里还有一小正太在玩,很可爱.想和mm搭讪却找不到话题,于是脑子一热开口了,美女,这是您儿子吧,真可爱啊...美女黑线,我直到理完发都没再说一句话...

真正的cnt        
===================疯过馅===============      
话说大一，学校组织体检，要抽血，有两个医生在那边，于是学生自然排成两队，话说两个医生一位年轻漂亮的女女，一位凶神恶煞的男淫。自然很多人就排去了女女那边，我和一同学〖女〗自然也在女女这边，而且我们排队很靠前，而另一队人很少，不过那位男淫似乎也毫不介意。不过那边是真快...      
=================疯过啦过馅 =========================   
这时我们这边也到了我同学了，也不知是不是因为我同学血管细，鼓捣了半天就看女女拿着针在我同学的胳膊里扭来扭去就炸不住血管，看得我心惊肉跳。女女摇摇头，换右手.......按照惯例，这不是gc......    我在后边安慰她没事儿，不过过了几分钟，我就带着满脸是泪水和委屈的同学去了旁边的男淫那里，结果很快顺利的过了，等我同学过了以后，回头一看队伍，女女那边已经只有寥寥不明真相的数人过去，而刚才女女那边队伍里的人都转移到了男淫这边...话说事后才了解到，女女是位实习医生.........

初中时放假和哥们儿到城边的一个景点游玩，不想买门票，于是老办法：从后山翻墙进去…轻车熟路，进到里面，咦？！怎么那么破败？！突然一声吼：“你们干什么的？！”转头一看，保安？怎么会有保安？！我们没买票，心虚啊！于是二话不说就开始跑。我灵机一动，为什么要跑？解释清楚嘛！遂吾停下，正准备解释，保安追上来猛的一钢管…我那个疼啊，抱着头就蹲下去了。同伴见我被打了，纷纷喊着为我报仇，都跑回来把保安围了起来。保安那个拽啊！拿着钢管就打起来，还都打头，四个同学分分钟就被打趴下了。他担心我们逃跑，就把我们一个个扔进了池塘里，注意是扔…大家可以想象水浒里鲁智深把几个地痞扔进粪坑的情景…后来把家长叫来才知道是误会，原来这个景点被私人老板承包了，正在装修，不对外开放。我们没走正门，没看见告示。而且最近盗贼猖獗，里面的东西经常被偷，保安警惕性特强…后来私了了，因为保安下手不重，大人也没怎么追究，毕竟自家孩子也有错。可怜我后来一看到保安就胆寒，以前一直以为保安是吃干饭的…

CNT…求过…话说我有一个室友…身为班长，巨胖，小腿比别人大腿粗…以上是背景…有一天上午第二节课后我们一起去导员那里交材料，他骑着同学的车一路狂奔，还一边打电话，结果路边一辆没人的大卡车停着在，他老人家直接往上一撞，当时我在边上吓了一跳，车子前轮都折了，他趴在地上一动不动，等我过去一看他就揉揉肩膀站了起来说没事。…然后回去上课，他就一直趴在桌上，哼哼叽叽的，叫我摸摸他的肩膀，我说歪了，他说可能是脱臼了…中午到医院检查，锁骨骨折还有碎骨，直接拉手术室…但是真正的GC是…晚上的时候他打个电话给我，说，他已经通过学校找到那个卡车准备让车主赔偿医药费…赔偿…医药费…费…

说个医院实习时候的事。背景:泌尿外科有一男病人,长相斯文,内心ws,经常骚扰科内护士医生,时常乱摸女生,所有工作人员都对其敬而远之。一日,此病人又按呼叫器,遂去问原因,答曰:护士不给她量体温脉搏,当班护士委屈的叫:每次给他量脉搏,都被他摸,我都受不了了!真BT!护士长又让另外二个护士去,都不愿去。于是护士长发飙:Kao!我亲自去!交代一下,护士长是个快五十岁的矮胖子,长相很对不起群众,进入病房,此Ws男一见慌了,忙笑道:呦,哪能劳您大驾呀?护士长曰:以后,你的一切护理由我负责啦!此病人大惊:别介呀!您日里万机的那么忙,让小护士们来就行了。护士长冷笑道:她们都太嫩了,伺候不了你,还是我亲自来伺候你吧!、



同学刚爆料的消息。话说我们学校部分研究生在研二的时候会被导师送到外地去单位做论文什么的，此为背景。~~~~~~~~~~~~我不是昏歌仙~~~~~~~~~~~~~~
有一家在上海的MM，平时总和人叨叨她家庭怎样怎样好，生活怎样怎样优越。。。上学期末，她的导师商量着说要把她送到河南去做论文（申明一下，她的导师是学院院长，送出去的学生一般都是到北京上海之类的大城市）。估计导师的普通话N与L不分，该MM按照送往大城市的思维惯性兴奋地理解成了去荷兰。。。。。。于是乎，暑假期间收拾好一切行李，自行办好签证，一开学就来找导师报告一切准备就绪！导师大手一挥：好！出发去河南！
于是MM就带着她的荷兰签证出河南了。。。
河南。。。
荷兰。。。
南。。。
兰。。。


人品太差，几天来各种不顺~
发现一天内遇到的每个MM都对着我微笑，难道是我人品爆发，晚上回到宿舍，问舍友，答曰:照镜，转身。莫名其妙的站到镜子前，转身一看，我了个去，谁他妈在哥背上贴了个“求包养，求合体”的巨幅对联...


话说我上高中的时候，一同学，男，去招飞。飞行员的体检里面有一项是把衣服全脱了，检查身上有没有伤疤。他把衣服脱完检查时，来了一个男军医给他检查，这时GC来了，他BQ了，军医看了看他，大吼一声：“唉，你！严肃点！”

最近rp掉的厉害，话说前天打球把门牙打脱位了，最近只能喝稀饭。以上是背景
～～～～～～～～～～～～混个先～～～～～～～～～～～～～混个先～～～～～～～～～
昨天去武汉大学口腔医院复诊，回来的时候经过光谷步行街，于是上去点了碗皮蛋瘦肉粥。正坐在那里等。对面来了一对情侣，手里拿着bt烤翅在那儿啃。哥以前每次来至少要吃三串的，现在只能干看。顿时哈喇子止不住的流啊，于是不停的咽口水。对面的情侣奇怪的看着我，这时老板递来皮蛋瘦肉粥，说了句，“来，你的稀饭”
对面的好心人估计觉得我是没钱买烤翅，把仅剩以串烤翅递给我说：“哥们，来一串不？”
哥真的不是乞丐～
哥真的不是没钱～

最近进入了一家公司，结束了三年的宅女生活，才进公司不到两个星期，已经成为了公司的名人，只因为以下两件事：


第一：      
      我做一些文职工作，工作内容其实就是处理各种杂事，包括给员工发放福利奖品等，这天领了福利票，因为怕丢就锁在了柜子里，拿着钥匙放在身上又怕把钥匙丢了（丢了要自己赔的），然后我做了一件极其脑残的事情，我把钥匙顺着柜子缝塞进去了。。是的，我塞进去了！然后我自以为这是一个非常聪明的举动，高兴地屁颠颠的吃饭去了。一直到下午同事们来问我领取票的时候，我才发现我做了一件多么脑残的事情，于是，全部的同事围观开锁师傅开锁，我明显感觉到开锁师傅的压力和我一样大。。。。


第二：
      这天我按时上班，因为穿了一件新衣服，领口的领标扎的脖子痛，于是一到办公室就迅速抓了剪刀到厕所去把领标剪掉，我坐在马桶上，把衣服脱掉，开始拆领标，拆完了觉得既然来了不如便便一个，于是一遍便一遍思索今天的工作内容，擦过PP我就直接走出了厕所。。。是的，我没穿衣服，只穿着BAR就走出了厕所！然后我就这样走着，没觉得丝毫不妥，然后我在楼梯口撞上了一大群刚吃过早餐的同事，然后我热情的和他们打招呼，然后我看到他们目瞪口呆的站定，直到一位女同事颤抖的伸出手指了指我，口中喃喃到：“衣。。衣服。。。”我才恍然大悟的冲回厕所，我说我擦屁屁的时候怎么觉得手上拿那么多东西很不方便呢。

第一件事已经让半个公司的人全认识我了，如今的第二件事已经让整个公司的人都认识我了。

不知道试用期还能不能通过了。。。


话说哥还是在老家单位上班的时候，公司为了节约成本，租的通勤车是本市公交公司的车，和普通公交车没什么两样。早上上班人多，挤公交的感觉有经验的人都知道。某天早上通勤车刚到一站点停下，只见一哥们上车、投币如行云流水一般，不到两秒钟。车长无奈的看那哥们一眼“我们这是通勤车，不是公交”按照惯例这当然不是GC，见那哥们在全车异样的目光下，弱弱的问了一句：“你们公司还招人吗？”这下全车的同事凌乱了。。。后来。。。后来这哥们真的成为我同事了

很久很久以前，我上高三那会，童鞋们书都是用书立立在课桌前面的，原因你懂的
---------割割更健康----------
炎炎夏日，一MM从开水房打了杯开水，放在高高的书上面等凉。结果不知道怎么桌子一抖，杯子HLL掉了下去，一杯滚烫的开水倒在前面小盆友的衣领里，然后gc来了 前面的童鞋和老师听见后面一个高亢的延长音“啊~~~~~”纷纷回过头来看，只见一神人双手在身体两侧紧握，表情很奋发，背后环绕着烟雾缓缓从座位上升起来，动作表情音效烟雾相当到位，众人大吃一惊差点当场膜拜。
gc又一波
当众人还没反应过来时，神人扯下衣服，飞奔出了教室，留下一教室的人目瞪口呆。
gc一波又一波
随后教导主任过来，说有人举报，本班有一同学在上课期间在校园内裸奔


大一时努力装乖孩子~每晚和室友背着小书包去上自习，其实大半时间在边听歌边上网有的时候还带动漫杂志去看><周六的时候自习的人很少~最后一排坐对情侣貌似在小声争吵，后来前后脚走了。等到九点半自习室已经只剩我和室友了，某只坐不住开始在课室里转悠，忽然发现最后一排放着一包几乎没动过的虾条还是最爱吃的牌子！登时就不淡定了(==我嘴馋的很)开始念叨"这太浪费了啊…还那么多…浪费是可耻的BLABLABLA…"之后咽着口水把魔爪伸向了虾条…真的很好吃啊放到明天就不脆了~就在我一脸回味的舔手指时…那个男生居然…居然回来了！后门正对着最后一排…他愣着我呆滞了…然后他淡定的走过来从桌肚里拿了本书…转身…走了…留下石化的我无语凝噎。最杯具的是后来每次偶遇虾条兄都微笑跟我打招呼…以后再也不敢了T^T

我一哥们C  性别男 长的挺帅  家里给介绍一对象  背景介绍完毕  两人相处了一段时间，C很不好意思的说：咱俩分手吧。其女不死心，想知道原因：为什么？C：你家开棋牌室的，我不喜欢你家开棋牌室。这当然不是GC，女的很费解，也很愤怒说：你嫌弃我家是开棋牌室的，你家是干什么的。C很腼腆的说：我家是开棋牌室的。
女的目光呆滞了一下，甩头就走。

大四没课，大家都很堕落，晚睡晚起，不吃早饭，十一点去吃brunch ——————以上背景———————— 有天也是这情况快到十一点了，一厮拍案而起，说道“饿了，吃饭去！”，于是我们准备一起去。就在这时只见这厮关上显示器，拿起一卷厕纸，迈步进了厕所。十多分钟后冲水出来，走到电脑前，开显示器坐下，全然没有去食堂的意思～～～难道这厮吃过了？我们几个室友零乱了

说下我同事女儿的事吧，我同事差不多38岁的大胖子，有一个几岁的女儿很可爱，跟她憨憨的老爸一样圆嘟嘟的。据他老爸说经常问一下问题让他很汗颜。
一日我同事在办公室又说到：小孩子学东西就是快啊，所以大人们说话什么的要很注意啊，昨天我女儿从幼儿园回来，跳着过来搂着我说，爸爸，来爆菊 爆菊。我当时就石化，这都谁教她的啊。
我勒了个去的，他一说完，整个办公室的男同胞笑喷。。


小时候调皮，跳着跳着不小心跪到一个啤酒瓶盖上，大家都知道啤酒瓶盖是锯齿状，顿时左小腿鲜血直流，连裤子都破了，那可是冬天啊，那么厚的裤子...于是去医院，还缝了两针，当时都吓傻了，缝针的时候都没打麻药也没觉得疼，这不是gc,后来就在床上躺了一周，后来拆了线发现不会走路了，只会一瘸一拐的走，怎么也找不回走路的感觉了，爸妈很着急也没办法，于是这样走了几天，然后，有一天早上起床拉肚子，穿上衣服就往厕所飞奔，结果回来的时候突然发现自己会走路了，哈哈哈....

某MM的个性签名：传闻对女人不好的男人下辈子会做卫生巾--转自微博

课堂  老师讲月考的事情   众童鞋不服     老师怒：每月不来一次你们能踏实吗。 众童鞋XE

周末去手机市场给06年买的一个手机配电池，但转了一下午也没配上。于是只好回去，走在路上有收旧手机（A）的问我卖手机不，于是我心血来潮问我这手机多少钱，A看了看淡定的说：两块钱，然后眼神都不抬就把手机给我了。GC在后面，又碰到另外一个收手机的（B），B说：这手机没人收，留做纪念吧。纪念……哥的手机除电池有些问题都挺新……

我也上一个----话说那年上大二，上那个政治经济学，一老头在上面讲的津津有味，我与一特好的哥们一桌闲聊，也是为了符合上老师讲的内容吧，不知怎么的就讲到了这个人名币汇率上，就说这个美元比人名币值钱，我说美金比美元又好点，这哥们接着说英镑比美金又值钱点，我接着问了一个问题，什么比英镑更值钱呢？就只见坐在我们前面的一哥们很大声的说:"英金！"，当时吧，不知为何，教师特安静，这两个字特别的响亮，我们那个汗呐，这哥们一开始自己还美元反应过来，嘴里还在咕隆着“就是英金嘛”。。。。。。我们后排的几个哥们都快到桌子底下去了，实在是憋不住笑了。

看来我真收到只看不发掉人品的恶毒诅咒了，自从半个月前开始看以来，开始出现头疼脑热，再发展到现在的的扁倒体发炎，如果照这个趋势发展下去还不知道会发生什么状况。无奈之下只好发了，求过～～～～～～～～～～～～～～～飘动的分割线～～～～～～话说我上幼儿园的时候，突然想上厕所，就打报告给幼儿园的老师，老师立马答应说，去吧。我就一句飞奔的厕所，一泄千里之后，说不出的舒爽。正当准备起身时，杯具来了。竟然没带纸～～我左等右盼，希望老师突然记起可爱的我，上厕所这么久还没出来。能把我从臭气熏天的厕所之中拯救出来。直到夕阳西下，乌鸦还巢，老妈带着纸来厕所接我，当然那个感动啊！用好不容易盼的纸擦屁股的时候发现，屁股上的便便自己风干了～风干了～风干了！

小时候，因为比较穷，零食什么的不常吃的     
有次在家吃瓜子   美呀 ，可能是吃的不多吧，当时就很小气，但偏偏这个时候现伙伴来找我，于是就躲到厕所，结果还是被她找到我了，就问她：你吃不～她说不吃    后来我边拉bb边磕瓜子，磕完才出来

发一则很短的，爪机不分了。本人偏瘦，但是吃的和正常男的一样多。背景完毕…当时我个一朋友在外面饭馆吃饭，当时我很饿了，于是连吃了三碗饭，朋友看的呆了。我：你看什么呢？我后面有美女？他：我在想你为什么吃那么多还这么瘦。我：我吸收能力不太好，吃的多但是吸收的少。朋友点点头。以上还都正常，接下来是gc…吃了一会儿朋友幽幽的说…那你的便便应该很有营养…便便有营养…有营养…营养…养…

女友拿我练催眠术，为讨其欢心，装做被催眠成功状，之后听见她问我：“你有没有处女情节？”

前两天和女朋友去超市购物，一般超市都会把TT放在收银台那，这家不是，设在了化妆品专柜那＃＃＃＃背景＃＃＃＃我俩走到化妆品柜台是突然想起TT用没了，遂推车去买，在货架前我左挑又选，头也没抬对她说，还是买螺纹的吧，杜蕾丝这款不错，谁料她幽幽地道：还是颗粒的好，我也顺嘴回了一句：你平时不是不喜欢颗粒的吗？这时我感觉有点不对，她平时都不会和我趴在这一起选的啊，我抬头一看是一陌生美女，她也一脸愕然看着我，回头再看女朋友拿着一瓶清扬和一陌生男的很纠结地看着我俩………

同学的朋友，女

周末经常和男朋友去大学边上的小旅馆开房

后来她男朋友的身份证丢了 于是每周末出去就管班里其他男同学借

还不是借一个人的  是逮着谁借谁的  估计全班男生被他借个遍



某天，这位同学的朋友被可爱又负责的警察叔叔叫去问话了。。。。

警察叔叔（十分隐晦）：同学，你是不是在做兼职啊。。

同学的朋友：没有啊

警察叔叔：我们查到你经常和不同的男生去一个旅馆开房。。。。

此女风中凌乱了。。。



话说宿舍一哥们有一阵屁股上长癣，医生开了大管达克宁，每天临睡觉前抹。大家也习以为常。

有一天晚上哥们回来晚了点，大家都熄灯了正在卧谈，宿舍规矩是卧谈不开灯的，哥们就在行李床上（你们懂的）摸索着找药膏。平时就扔在那里。还有各人的杂物。

大家正聊着，忽然哥们喊了一声“我C，开灯！”灯亮，赫然哥们褪着裤子，拿着半管黑鞋油站在那里，手指都是黑的，屁股蛋乌黑锃亮的。

哥们幽幽的说，我说怎么越抹越涩？
越抹越涩

越涩

涩


某日，和客户谈完业务，带着些许酒意和老总（女滴）去某洗脚城。因为，在外地出差，因此特别交代司机师傅要到洗脚的洗脚城（你懂的～）。
一进去跟接待的小妹哈拉了半天（小妹长得还可以，虽然明知这个是正规的洗脚馆，还是让我一阵激动）。
   小妹出去安排，我一个人在那YY,没一会，几个大妈端着水桶进来。哎，看来理想和现实还是有差距的。我们和大妈相谈甚欢，大妈边按摩还边强调，他们是正规的，手法纯正，保证我们满意。这时，老总忽然非常淡定的回了一句：恩，看你们的脸也知道你们这是正规的。然后。。。然后时间就凝固了。。。

哎，估计是喝高了，真是酒后吐真言啊。。。

家离单位比较远，每天出发的早，车快人也少。以上为背景 -----------------------------------------------------------------------------------
今天本来车上乘客就少，在一站还上来个超SEXY的美女，穿的非常少，全车人的目光都被吸引过去了，哥很XE的发现美女的胸口有一小片红紫（大家明白的），想必全车人也都看到了。车上一小正太指着美女问他妈妈，“阿姨那怎么红了？”他妈妈小声说“蚊子咬的”GC来了，小正太不高兴的说，“骗人，一定和小丽姐姐一样被爸爸亲的”，全车黑线.....


哥在日本
最近爱好上了玩真人CS又称野战
组织了一支华人战队。经常去打鬼子。
有一次去打鬼子。一个鬼子竟然扮成2战鬼子兵的样子。
哥几个看的气不打一出来。决定俘虏了他。好好的收拾一下子。
结果成功的把鬼子兵包围了
10几杆枪齐射。打的鬼子兵嗷嗷叫
小鬼子兵很配合的双手举枪投降了
大家正乐的时候
一哥们突然跑过去一脚揣倒小鬼子兵
咣咣就是两枪托。      
这哥们也太入戏了

CNT想到个初中体检的故事…新生开学得抽血体检…有个脑瘫的同班同学A（没有取笑的意思）以上是背景@@@@咱也昏个@@@@早上就同学一起去体检了当然还有同学A…轮到验指血了…A很勇敢的上去了…把手指交给了医生…医生很习惯的拿起针就扎了下…另大家没想到的是我这同学A竟然把手猛然的抽了回来…结果很自然的针落在了医生手上…当时医生黑线就下来了…这不是GC…医生不服气再来…跟我同学斗上了…结果没成想在一次的落在了医生手上…我们当时体检的人都看愣了…医生蜀数一定很疼吧…很久没见过这个同学了祈祷他幸福。。。


爆一个初中时候的吧，初三的时候姐突发奇想剪了个板寸头，极短极短，一日课间陪同桌（女）去上厕所，我就在女厕所门口边张望边等她。这时飞奔过来一MM冲进厕所，过了几秒，又退了回来，看了我一眼，抬头看了看女厕所的标志，又看了我一眼，确定没走错，这才又走了进去。姐觉得她太囧了（也可能是觉得她确实长得不错），就走到厕所门口瞄了她一眼，没想到她也在瞄我，看到我瞄她就又退到了厕所门口，指着我大喊了一句：“偷窥狂！”
姐楞了几秒钟... ..................................呆滞中的昏割线..............................................................
在这几秒钟的当口，她就大摇大摆进去了，这次是真的上厕所去了。等姐反应过来之后，果断大步迈进了女厕所，等在了她上的那一间门口。（厕所门不高，姐的身高那时也接近170了），我大脑一短路，就扒着她的门跳起来，刚好能看到MM蹲在里面，于是乎姐对着她不停地大喊：“我就偷窥，就偷窥，就偷窥，就偷窥......”MM待在里面石化了.........................................仍未结束的昏割线...........................................................
姐趁MM还未反应过来溜出了厕所，和同桌一起回了教室。事情还未结束......晚上，姐去一个关系比较好的学妹的寝室，走到门口，就听到里面有一个女声：“今天上厕所碰到一个小白脸，居然闯进女厕所偷窥我，不会是爱上我了吧.....”姐也没停脚步直接走进去，就见到上午的那位美女面对着我，嘴巴呈O型：“你真的爱上我了啊，都追到宿舍来了......”这次换姐石化了......

一日我于食堂吃饭，打好菜后发现卡里只剩下五毛一分钱（0.51元），我想，哈哈，正好剩5毛钱打饭，到打饭阿姨那打好了饭后，她直接在机器上给我输了0.53元让我刷，我囧了，于是我说，阿姨，你输多了，是0.50元。却想不到她说，没事，不就多3分钱吗，刷吧。一道闪电P下来，我泪奔：我没有那么多钱…… 太囧了当时后面还有人排队打饭啊。。。

出差几天回到家，4岁的女儿兴奋地飞扑过来，要我抱。嗨！宝贝，爸爸抱抱，看看胖了没？然后女儿想树袋熊一样缠着我，爸爸…咋了？宝贝，想爸爸了？女儿的小脑袋枕在我肩膀上，轻轻点点头，嗯了声，然后…我的手轻轻地抚着她的背，刚想说：爸爸也想你时，就感到腹部一股暖流向下流，女儿这时飞快地从我身上跳下来，大喊：妈妈，我拉尿了…-_-||

想起高考那时，考场在苍南三中。
考场在3楼，窗外大约7、8米开外，就是居民楼。
第一场考语文，快到10点半，居民楼有个阿姨做饭了，油锅“七叉七叉”，菜好香。
我们正咬笔头写作文的时候，意外发生了，那阿姨和一男的吵起来，估计是她老公，越吵越凶，连锅都摔了，乒乒乓乓。
最后，那阿姨还爬上窗户，要往下面跳，被一个老婆婆拉着，阿姨在哭喊：“不要拦我啊我死了让他逍遥！不要拦我啊我死了做鬼也不放过他！”闹了十几分钟。
我们考场也乱了（当然也有乘机作弊的）。
后来，监考报了申请，多亏那个矛盾的阿姨，我们这边教学楼考试延迟了半个小时。。

刚才看见一个用苹果手机的，想到了一个自己经历的
坐公交是很长见识滴！


我们这里是小县城，所以用手机基本都是山寨的，想要用品牌的上价的，有必要去省会....
那天做公交，我在玩我的诺机，后上来一潮女，坐到我旁边后，立马掏出手机。我扫了一眼，IPHONE！不禁眼前一亮！接着那潮女就开始打电话，跟对方说，XX又给我买了一个新手机....IPHONE的....也就6000多块吧....BALABALABALA... ...
我低调的把自己的手机塞入兜里，默然...

GC1：说着说着，突然潮女的手机音乐大作《月亮之上》那叫一个震撼呀！潮女显然也愣了一下.....（我的手机在通话时来电怎么是震一下呢？糗友们的呢？）

GC2:那潮女看看电话，拇指向上一推，盖滑开了.....接听....

真是照瞎了我的氪金眼...IPHONE居然出滑盖的了!


十七八岁，同学间互相都称“老张”“老李”的。
一次打电话到同学家，
“老赵啊”
“哎，你哪位？”
“我老潘”
“、、、”
“、、、”
聊了十几句，忽然“老赵”放低了声音：
“你小子不地道，我和资料室小芳的事你肯定跟别人说了吧，我老婆听到什么了”
我拿着话筒愣了十几秒，“啪”地放了话筒，手心全是汗！

那不是我同学，是同学他爹，是真的“老赵”啊！叔叔，我不是故意套你隐私的！


前几天吃饭的时候碰见小饭馆老板的儿子在写作业（因为经常去所以很熟），碰巧这小子有道题不会就问：用幽默的幽组一个四字的词语。满屋子的人想不出来啊，说实话当时我也没想出来，有点郁闷，随口来了一句“幽你个头啊”！谁知这小子实在想不出来就真写上去了，然后第二天他比别人晚回来半个小时，接受正统的思想教育。
这只是四年级的语文，让咱们情何以堪啊

后天就要考试了，辛苦了这么久，一定要考上啊！爆个自己的，涨点RP，望各位手下留情，让过吧！稍微有点点长，辛苦大家一下，谢谢了！~~~~~~婚哥线~~~~~~前段时间喜欢到网上去找点关于复习的视频看下，大家都知道，很多视频开始前是有广告的，那段时间看得最多的一个广告是某某WSJ的广告，内容不好描述，歌曲和那MM倒是挺喜欢的，歌曲主要是因为很顺口，"量小的日子，i don’t worry，小小的身材。。。。。"于是经常一边思考一边哼着歌！这是背景。一天小弟我去吃饭需要坐公交，因为车上太挤了，所以就在门口人堆里站着，站着站着脑子里又开始回忆今天复习的内容，不自觉的嘴里又开始哼哼起来，过了几分钟，随着一个笑声，我回过神来，看着周围一个个人象看火星人一样看着我，尤其是旁边近门口的一个MM那眼神更是难以形容。QB精神继续GC，于是，车一到站我就准备冲下去灰溜溜的逃走，谁知道旁边那MM比我还快，边跑手里还提着一个很大的超市购物袋，通过那浅色的口袋，那里面分明就是某某WSJ迷你系列！瞬间伴随着门口的笑声，小弟灰溜溜的逃了.....  
MM，我真的不是在调戏你！我是好人啊！


高中的时候坐公车上学，车上人很多，我坐在车门边上，抱着书包昏昏欲睡…没多久，一个大叔带着一小女孩上车了（应该是女儿吧）。我忙振奋精神站起来给小女孩让座，她坐下，那大叔说：快谢谢哥哥，给哥哥抱着书包。我说不用了，但人家一定要，可能是车里比较挤，怕我不方便拿吧，我就没拒绝了。然后…悲剧发生了…小女孩在车快到我学校的时候…晕车…吐了…可怜我的书包承受了这一切……车到站了，在道歉声中我拖着书包下了车，一副英雄模样，昂着首拖着书包一直回了宿舍……

哎，最近似乎撞到小衰神了，倒霉得很。前几天坐车的时候手里抓着两百块钱到目的地才发现没了。大概是在路上一甩手就给扔了。。。好吧。攒人品转运，开始说正事。。。。。。。。。。。。。。。。。话说那天淘宝买东西用新弄的建行网银付款，到最后一步提示Ukey和银行卡不匹配，试了多次都不行。那个火大啊。我当场就拿了ukey风风火火冲去建行找人理论。备注：本人女，芳龄21，在校学生。那天刚好扎了两小辫。出门时妈妈说我这个样子一看就好欺负，肯定说不过他们。于是，我本着不能输在气势上的原则一进银行就冲到柜台用最大肺火量与其理论。二十分钟过去了，我桌子越拍越响，期间收获不少注目礼。反正事实摆在眼前是他们的问题，本姑娘今天就豁出去当一回泼妇了。正在我唾沫横飞的时候，我妈来电话了，她在家找到一新的ukey，是我自己拿错了用了以前已注销的一张建行卡配的ukey..................................。。。。。。结果自行想象一下。我道了很久的歉，还给人家鞠了一躬。


最近不太顺。。发了两个都不过。。求过。。有码更好。。嘿嘿~~~发个我们宿舍的姐妹的吧。。幸好她不看糗百。。  
      宿舍老三个子小小。长相乖巧。单看长相，谁也想不到她是一个如此彪悍狂野之人。。

￥￥￥￥￥￥￥￥想钱疯割线￥￥￥￥￥￥￥￥       今天天气比较热，遂和老三一起去洗澡。。洗完澡出来，准备穿衣服的时候，老三偷偷凑我跟前：老大事情不太妙。我大惊，问怎么了？答曰：忘带干净内裤了。换下的又不想再穿，怎么办？我也纠结中。只见她直接套上短裤。边套边说：凑合到宿舍吧。反正不远。我黑线。当然，真正的gc在这里。只见她唰的一声飞快的拉上拉链。然后整个澡堂都听见了嗷的一声。。。我吓了一跳。问怎么了。老三按着小腹蹲下去。表情复杂声音微弱的说：夹着毛毛了。。。。。。夹着了。。。。。。疼。。。。。。
      黑线。。。。。。。


~~~~~~~~~~~~背景先~~~~~~~~~~~~~~~~

妈妈是医院的医生，平时为人严谨
~~~~~~~~~~~~风格先~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天晚上去妈妈的医院吃夜宵，买了一个萝卜丝饼，妈妈怕发胖不吃，于是我就不顾形象的在走廊里张口开始吃，吃了一口感觉有点惭愧，于是殷勤的将饼伸到妈妈嘴下，说：“妈咪~尝一口吧”，妈妈目不斜视地说“不吃”，哎呀~谦让一下我是可以理解的~于是继续献殷勤，妈妈仍然义正言辞的说“不吃！”，于是我便自顾自得边走边吃起来了，于是走到转弯处的时候，妈妈突然一把抢过我的饼说：“让我吃两口！”，我正凌乱着呢，妈妈说“刚才那么多人，你也不注意一下我的形象！”，，，我继续凌乱了。。。。。

求过！我医院一女同事的经典语录！话说一日我们部门闲聊！我们部门主任看她对着他傻傻的笑，于是我们主任就说：别对我色迷迷的笑！该女同事想都没有想脱口而出了句：没有色，只有迷迷（咪咪）！结果是哄堂大笑之后又传遍了整个医院！

洗具:公司大门口张贴红榜公布，我被评为年度十大讲师。
杯具:哥的照片和简介下面是学员评语摘录，一个MM的评语是:XXX的课最生动，是一个能让学生百上不厌的好老师。

最近一直生病发烧，而且倒霉的是每次快好了又被病魔感染，急求人品啊。。。。。。。。。。混个毛线。。。。。。。话说当年，本人还是小正太时，就觉得妈妈的花裙子特别好看，于是乎幼儿园中班的我和我妈央求了好几天要穿花裙子。杯具的事不是我后来穿花裙子去上学，而是我们班主任不认识哥了，把哥带去女厕所。。。那是哥第一次看见那么多不该看的东西，然后老师很奇怪的说你怎么有小jj，啊，赶紧去医院。。。我当时就晕了。。。老师，你好可爱。。。

最近肠胃感冒，吃什么，就拉什么汤……我好想拉一次SHI……昏哥线……
话说那天陪媳妇去看病，媳妇去检查的时候我在外边转悠，看见树上有个知了。不知道脑子在想什么，捡起一块石头就扔了出去。然后就看见石头很HLL地掉到一辆BMW车顶……还好哥跑得快，一进大楼就听见外面骂声大作。GC……哥又很淡定地出去，路过BMW司机身边的时候还安慰他一下：没事的，回去吸个顶就好了……

先说下我是女滴…昨天坐公交车，司机大叔大概是赶着投胎，在晚高峰的回龙观漂移着前进～我同学小Y，是风大点都要拴根绳的体型，20分钟，被车甩出去4回，累计击打左边大叔秃头一次，右边大妈屁股两次，倒地一次，站在她对面的我胸都被打肿了…

发一个同事的。
话说办公室某同事A，最近看上了来做兼职的女童鞋B，B在学校是念日文的，于是我们偶尔会跟她开玩笑，让她经常说几句日文。
而我们也会偶尔XE地说几句，雅美蝶什么的（大神们，你们懂的）~

最近B大四了，这个学期可以找工作了，于是其QQ签名留了一句：加油，李某某（A名）。
某日我们在群里又开玩笑了，说了很多很多，最后扯到B找工作的事
B说要找个什么样什么样的将来要怎样怎样巴拉巴拉说了好多
我们也给了很多参考意见

最后，在我们大概给B定了美好的工作前景了~大家都祝福她希望她今后前程似锦之类的~
但A一直没说，我们怂恿他。
他说：我在想怎么表达~要不我说日文吧
后来，他打出惊人一句：
干爹吧，李某某（A名）
    干爹吧.......
           爹吧.......
                吧........
                    ......
好强悍的日文！！！！！！！ 【加油是干吧爹类似发音。。。】
瞬间群里个个都石化了~~~~~~~~~~~~~~~~

在我上学的时候，那时候手机还是很稀罕的，我的同学A买了一部，那部手机虽然看起来黑呼呼的，但是在那个时候足以哪出来炫耀了。很奇怪的是A虽然有手机，但是我们只看见他用，不知道他放在哪，摸遍他全身的兜都没找到。一天，宿舍，大家都围在一起神侃，突然一阵音乐从A身上传出来，只见A从容的拉开裤子拉链，伸手进去，摸出一个黑呼呼的………手机………

大学时期军事化管理，没有班主任，只有一个队长，男性，已婚有个女儿，背景交代完毕。

————好吧我也割一下————

1.队长经典语录：谁给我送过礼我不记得，没给我送过礼的我全记得。。

2.晚上点名训话，批评捣乱分子：癞蛤蟆不咬人，摆在那恶心死人。。

3.检查内务时，队长说到：我一个男生不方便进你们女生宿舍。。（ ps.他女儿都会打酱油了）  
  4.512地震的时候，大家都坐在宿舍楼下不进去，队长对我们说：“咱学校宿舍楼的每块砖都是部队自己烧的，很结实。你们放心吧，咱这儿近水楼台先得月，要挖也是先挖你们，楼不高，才三层，一天就把你们都挖出来了。”

。。。那也要看挖出来的是啥样的吧。。。


高中时的事，政治老师脸巨长，人送外号马面，搞得真名真姓反倒没人知道了。
有次跟几个同学一起去尿尿，同学W看见马面过来了，假积极了一下，上去打了个招呼，脱口而出
“马老师好！”

W同学说完就愣住了，马面很悲愤的横了W一眼就面无表情的走过去了，剩下一干人锤地狂笑。。。

话说我现在还是不知道马老师姓甚名谁，其他同学也表示不知道。。。


中秋晚会要跳舞，我们一段学妹们一段。我提出帮她们截音乐。晚上弄完的时候突然想上厕所，于是让老公帮我把音乐拷到优盘里并取个醒目的名字。第二天拿给学妹，并且告诉她名字最个性的就是。过了几个小时学妹把盘还给我的时候说了句：“学姐，原来你是这种个性阿！”我还笑着回应了。结果回家一看，果然有个名字足够显眼：FUCK…　　天，我的形象…

第一次坐沙发。。。

那我来个板凳