凄美的心碎 - 恋上我的情敌

(9)
　　　　
　　临行前，我没忘记给高纪打气，“甭紧张，以你的能力绝对够得上这职位，真的，要是没选上，不容置疑，肯定是那帮王八羔子被母猪油蒙瞎了眼，放轻松点，准行，我看好你啊！”
　　　　
　　斗志高昂的高纪在发廊跟我拜别，便风风火火赶往面试现场，我才刚剪完头发，丫哭丧电话就飞了过来，“宝宝，估计俺是没戏了，竞争忒他妈激烈呀，只招一人的职位，我前面还伫着四五十人，都在接待室里候着呢……刚随便打听了坐我旁边的蹉男，丫还是国外著名设计学院毕业的……”
　　　　
　　我一听火了，你一臭海龟不好好吃你的麦当劳，凑哪门子热闹，偏要跟咱们劳苦阶层抢狗不理！
　　　　　
　　“刘皇叔，荆州乃志在必得之城，事到如今，尔等唯有跟他玩阴的。”
　　　　
　　“诸葛先生所言极是啊！” 高纪沉默半响，估计是担心旁边的人听出什么端疑来，随后小声在电话里道，“B计划，action！”
　　　　
　　　　
　　回家换了一套比较正规的衣衫，我便匆匆奔赴前线支援毛毛虫。可我怎么知道这家公司那么死远！计程车疯狂在跳表，跳得我小心肝扑通扑通……心想这事要是黄了，累咱赔了夫人又折路费，回头一定跑天涯新浪猫扑什么的发几个匿名诬告的贴子毁你公司声誉。
　　　　
　　公司在23楼，那群伸长脖子急切等待的鸭子们通通被安排在三楼的接待室里面候着，按着牌号顺序来，先到的先上23楼面试。
　　　　
　　到了那幢写字楼附近我给高纪打了个电话，俩人里应外合，再次进行一番狼狈为奸的部署。
　　　　
　　我还是有点不放心，“里面真的没有他们公司的人？”
　　　　
　　“真没，刚一女的下来喊人上去面试，现在也走了，相信没那么快会下来。”高纪低调的声音里藏着不可遏抑的热血沸腾，“万事具备，如今就欠你这只东风了！”
　　　　
　　挂了电话，兀自朝写字楼走去，边走边在脑子里反复演习待会要说的话，其间还抽空出几秒来稍微琢磨了一下‘东风’的量词.

(10)
　　　　
　　　　 这家鬼写字楼实在大得不靠谱，尽管是三楼这一层，我也是寻摸了好一阵才找到接待室。在门口时又给高纪挂了个电话说我进去了啊，这厮说你快点呀我尿急，憋老半天了。我很想隔空赏他两嘴巴，还指望着他能甩几句鼓励的话过来安抚我忐忑的心情。
　　　　
　　　　 推门进去，偌大的接待室里坐满了鸭子，但场面不至于闹哄哄，有的三三两两低声交谈，有的自顾自地玩手机手提，发呆……我一进去，鸭子们以为是喊人上去面试那女的进来了，所有人的眼光刷一下集体朝我打来，瞬间懵是暗淡下去，让我找到了抹煞别人希望的快感。
　　　　
　　　　 一眼我就看见高纪那颗脑袋，丫严肃地坐角落边上，正忙着给我抛特务神：宝宝，全看你的了！
　　　　
　　　　 我径直走到最前面中间的位置，笑容满面开始发话，“大家好，让各位久等了。”诧异的鸭子们骤然又把脑袋抬起来，“感谢大家积极参与我们公司的招聘活动，可是由于人数过多，是之前所没有料到的，刚才经过公司高层的一致商讨，决定取消今天的面试。”
　　　　
　　　　 顷刻间，鸭群中炸开了锅，抱怨声四起，几枚脏话流弹在空气中呼啸而过。
　　　　
　　　　 我心里一乐：正中下怀！紧接着不慌不忙继续说下去，“大家先不要激动，我这有一份问卷表，是调查各位对广告行业的认识，相当具有考核价值，请大家回去后认真填好，连带将个人简历一起发到表格上面的邮箱，稍后我们公司会根据各位情况，通知您过来面试，这也是本公司另一种招聘贤才的方式。”
　　　　
　　　　 我一轮嘴说完，表情比大自然还自然，偷偷按了按脉搏，他妈的在狂跳Hip-Hop！读书时一个师姐教我：出来混，要混出头，就得海纳百川，哪怕心里都狂风卷野怒涛翻了，表面也要装得风雨不动安如山。经过这回考核，我想我够格毕业了。
　　　　
　　　　 随后，我将手中的一大叠问卷表分发着让鸭子们传下去，鸭群中的抱怨声明显比刚才少了许多，拿了问卷表的人顶多嘴上稍微嘟囔了几句就出门走人了。
　　　　
　　　　 我慨叹：善良的人可真多呀！这事要摆我身上，少说也要把他家瓦片拆一块拿了走人。
　　　　
　　　　 我又想到了鲁迅先生，他说中国人的性情总是喜欢调和，折中的，譬如你说屋子太暗，要开一个窗，大家一定不容许，但如果你主张拆掉屋顶，他们又会平和地愿意开窗。如果一开始我就把表格拿出来，鸭子们肯定会唧唧歪歪，怨天怒地，索性开头就一脚把他们蹬到井底，看他们鬼哭狼嚎，稍后你再放一根绳索下去，他们便噤声了。
　　　　问卷是高纪从前干过的那家广告公司的，丫真够懂得劫富济贫的，家里画纸没了，他偷偷从公司顺出厚厚一叠的问卷调查表，甩给我说后面的空白可以用来作画，整个儿就是暴发户的那种骄傲眼神，仿佛那是一沓人民币，我不屑，“拽什么拽，有种把公司空调拆了搬回家，姑奶奶说你本事！”
　　　　
　　　　 鸭子们纷纷鱼贯而出，有几只鸭子贴上前拉着我问长问短，他们压根没怀疑我身份，还打算趁此机会套近乎，掏出名片说劳驾您推荐推荐，我琢磨着此地不宜久留，含糊搪塞了几句，又跟毛毛虫交换下眼神，趁着混乱，撒丫子逃窜。

(11)
　　　 几分钟后，狼狈为奸的俩人在四楼厕所门口胜利会师，那个激动难耐，怎一句‘执手相看泪眼’可以形容！
　　　　
　　　　高纪被短暂的胜利冲昏脑袋，趁周围没人，抱着我亲了口，又用他那双进厕所后不知有没洗过的爪子去揉我的脸蛋，象揉面团似的，“宝宝，本界百花奖最佳女主角非你莫属了！”
　　　　
　　　　我故作忧伤地叹了口气，说，“我也这么认为，就是烦着颁奖盛典那晚不知穿哪套晚礼裙。”说罢又打掉他的手，严肃告诫高纪，“革命尚未彻底成功，同志不能找不着北啊！虽然扼杀掉多头拦路虎，可怎么说之前也面试了一批人，后面说不定还会来人，所以机会还蛮悬的，你可别掉以轻心呀！”
　　　　
　　　　毛毛虫点头如捣蒜，随后俩人又匆忙奔赴三楼接待室，刚才坐稳，一女的就来喊人上去面试，女的一进门立即傻了，刚还人满为患的地方，徒然只剩咱俩，也难怪她，换了谁都会以为自己见鬼了。她张大嘴问人呢？我俩均装出一副茫然不知情的样子。
　　　　
　　　　高纪跟女人上楼去了，我呆在接待室里等他，二来，如果后面还有人来面试，也好将他们挡回去，抢食苍蝇千千万，灭了一只算一只。
　　　　
　　　　看到这里，以上的猥琐行为必遭许多君子所不齿，您要是骂我‘小人穷厮滥矣’（在困境中小人会胡作非为，铤而走险或投机取巧）现在的我，会虚心聆听您的教诲，能不能听进去那是我的事，可放在2004年，谁要在我面前放君子屁，我会慷慨激昂地赠他四个大字——滚你大娘
　　

（12）我遇见谁会有怎样的对白
　　　　
　　　一个人待在空房间里等人是件乏味事，为了打发时间，我掏出铅笔在调查表背后涂起来，忽然，门开了。
　　　　
　　　2004年的夏天，二十七岁的梁竹，她就这样推开了门，从此，走进我的生命，变成孙悟空手里捣东海龙宫的那根金箍棒，把我的生活搅得鸡犬不宁。
　　　　
　　　我抬头，看见了一张美丽的面容。穿偏深色套装的优雅的女人，墨黑的长发，高高盘起，轮廓跟大理石雕出来似的，精致，可是冷傲。
　　　　
　　　黑水仙——脑子里愣是腾出了这个香水名字，黑水仙代表内敛的妩媚，我想到这种香水只因它的‘黑’字，黑寡妇的黑，因为这女人刹眼望去，她的美像是在冰川国度诞生出来一般，实在让人有种如坠冰窖的寒。
　　　　
　　　这叫酷么？在我的理解里，酷就是装逼他娘。
　　　　
　　　她站门口似乎考虑了一下，随后径直朝我这边走来。
　　　　
　　　当时，我所坐的位置到门口大约4到5公尺的距离，按照一个成年人的步子，六七秒能够走完，如果你是长腿叔叔，所需的时间会更短。
　　　　
　　　在她朝我走来的短短几秒里，我的心跳绝对有超过每分钟一百下——心跳加速并不一定是心动，更多情况代表恐慌，比如考场作弊时真切乱跳的怦怦声。
　　　　
　　　她朝我点头笑了笑，这一浅笑似乎把凝聚在她身上的冷气稍微赶跑了些，我也回她一个传说中的皮笑肉不笑，接着埋首继续涂画。
　　
　　　我不清楚，到底是由于做贼心虚，并在直觉上认为，她看起来不像先前那群傻鸭这么容易上套，所以令我有种遇上劲敌的忧心忡忡？抑或她的美丽过于凛冽，让我感到逼迫？
　　
　　　她在我旁边的座位坐下，我们之间隔着一条过道。
　　　　
　　　我装作很投入的样子在奋笔驰画，其实内心翻腾，脑子在跟马达竞赛，狂转，琢磨着如何把她撅走。
　　　　
　　　“这鸭子画的，挺生动的。”我还没想好作战方案，她忽然开口了，南方口音的普通话，声音柔和，一只手撑着额头，目光扫了眼涂鸦，又看看我。
　　　　
　　　我很是诧异了一会儿，也许第一眼她给我的感觉太冷艳，主观上认为她不像是首先会上前跟别人搭话的那种人，同时又在想：你他妈敢来应聘设计师，兜里肯定没少藏两把刷子！这都鬼画符一般的胡草乱画，连我都自觉丢人，你还赞得出口！这嘴脸，叫虚伪还是叫懂礼貌？
　　　　
　　　叹了口气，我说，“您别不是在笑话我吧，我画的是樱桃小丸子，不是鸭子。”
　　　　
　　　她噗哧一声笑了出来，摇摇头，笑着说，“你这小家伙，怎么，欺负我不知道小丸子，还是没见过鸭子？”
　　　　

顿然，我发现，在她身上很轻易会折射出一种强烈的反差，不说话的时候，冷傲如同深邃的海洋，一旦笑起来，令人忽间置身于凡高画笔下盛开的桃花中。这种反差竟让我有一刻着迷，仿佛看到冷色调和暖色调在脑子里集体斗殴。
　　　　
　　调整下思维，我说，“您不懂，我向来管小丸子叫鸭子，把鸭子当樱桃，将樱桃称作墨鱼，至于墨鱼，其实就是小丸子她爹。”
　　　　
　　　她皱了皱眉头，看样子是在分析我的话，我赌定她这辈子想不通，因为我也不知道自己在说什么。您可别小瞧，无意义的屁话其实威力大着呢，遇上较真的人，以为你在讲佛偈，一个劲儿死想，怎么也想不通吧，结果把自己整进疯人院。
　　
　　“听你口音不像这儿的人，南方来的？”
　　　　
　　她笑着点了点头，说，“几天前才刚从深圳过来，你是来面试？设计师？”
　　　　
　　“不，我等人，等一男傻冒，”我伸出食指，在她面前正儿八经晃了几下，跟有天大秘密告诉她似的表情，低低说，“只有傻冒才巴望着进这家公司。您可能不了解，这公司名气倒是大，全唬人的，业界自吹自捧出来罢了，内里其实早就夕阳红了，就俩字——衰败，所以你瞧瞧，这么大一家公司招人，怎么没见几个人来？”
　　
　　刚听说她才刚来这儿几天，深圳大妞一只，想必对这边情况不熟悉，如何把她撅走？猛然被我找到的切入点。
　　　　
　　我又故作好心对她说，“您也来面试设计师对吧，我劝你要三思了，可别胡乱将青春和能力搭进末代皇宫里头，进这公司就跟艺人签约差不多，一签至少也得五年八载，到时候你发现不对劲了，想走也走不了，求爷爷告奶奶的死活要走吧，也行，赔钱呗，您别小看那笔违约金，不靠谱，比高更还高，普通人把亲娘给卖了也赔不起，他们公司发家致富，就靠这来讹钱！”
　　　　
　　“五年八载？！”她大大惊诧。
　　　　
　　我点点头表示确定这件事情的严肃度，“一入宫墙深似海，从此媚娘成怨妇，就这意思！”
　　　　
　　我看她的表情明显被我唬了愣了，眼睛睁得很大，若有所思的点点头，“你不提醒的话，我还真是不知道，”想了想，又问道，“衰败，怎么个说法？”
　　　　
　　我心里贼笑，还以为撞上高手，全他妈自己吓自己，原来是一傻大妞，我看她如此投入地听我胡掰，继续满嘴跑火车，“主要就败在这几个掌柁人手里！脑子没被门缝夹过的人也清楚，广告最重要就是创新，求变！那几个掌柁人，别的不说，我还真怀疑他们全家都学历史的，脑子长得跟旧石器时代似的，公司不被这堆古董化石整成夕阳红?才怪捏！连小混混也明白，进黑社会最怕跟错老大，您说您一学艺术的跑去跟老化石耗，这不活活把自己的阳光大道给堵了么！”
　　　　
　　她又噗哧一声笑了出来，“你说话挺逗的啊，”眉头轻轻皱了一下，“看来真的挺糟糕的，难怪没有人来面试，谢谢你提醒我呢。”她扫了周围一眼，转过头对我笑了笑，目光柔柔的。
　　　　
　　“呵呵，没啥哪~”我摆摆手，不知为何，她的笑容，突然让我良心发现,有些内疚不该骗她，可如今,王宝钏都被我张嘴贱踏成潘金莲了，没道理懵是拐回去给人家重塑贞节牌坊吧，这不等于抡起巴掌给自己一耳光！至多我闭嘴,在我的逻辑里,一向是不说话等于恭维了别人,不干坏事等于做了好事

(13)
　　　　
　　这时，门被推开了，一男的侧身探头探脑朝里窥，配上那副獐之头、鼠之目的尊容，简直就是一只加大码的米奇，不过，是毁容后的米奇。
　　　　
　　鼠男闪了过来，一股刺鼻的男士香水味差点没将我熏死，鼠男说，“请问面试的都在这儿等吗？你俩也来面试？”
　　　　
　　“她是的，我等人。”我朝旁边那女的努努嘴，顺便深呼吸，刚扭过头来，鼠男他妈的一屁股坐我前边位置上，拿手帕擦汗，笑得像鹌鹑，“坐这儿比较凉快，呵呵，我车子昨天借给别人，计程车的空调又不够冷，这鬼天气啊~~”
　　　　
　　冷气在他前边一送风，刺鼻的浓香如同冲击波一般，对着我的方向狂轰滥炸，忙忙迭迭的我只好假装咳嗽两声，掏出纸巾使劲擦鼻子。
　　　　
　　尽管又来了一个竞争对手，可这回我却显得气定神闲，不是有把握自己能弄走他，而是压根没打算要浪费战斗力在鼠男身上。
　　　　
　　以貌取人是不对的，相由心生却一定有道理，有些人，他长得并不难看，没缺胳膊少腿的，甚至还口是口眼是眼的挺周正，可第一眼看到他吧，你就觉得这人面目可憎。比如鼠男，这样一个坦诚地将‘滑头’俩字刻在脸上的人，恭喜他，荣幸被归为我‘初见憎’的那一类人。我的审美眼光一向正常，不走美特斯邦威路线，料想面试的考官也不会对他有什么好印象，除非那考官前世是一坨米田共，今生对臭的气味倍感亲切，包括香得发臭的物体。
　　　　
　　“你俩是一块来的？”鼠男刚坐定就扭过身对着我们说话。贼溜溜的鼠眼，一小会儿看我，一大会儿看她，我觉得，他看我时很正常，看她时很失常。（倒，这话儿听起来咋介么耳熟）
　　　　
　　我回答，“我从我家来，她从深圳来，不是从‘一块’那个地方来的人。”
　　　　
　　她始终不吭声，被问话，只是笑笑看我一眼，似乎我天生有义务要当俩人的全权发言人。我很想问她，你是否，在为将来出演琼瑶奶奶的哑巴新娘做准备？
　　　　
　　“打深圳这么远跑来这边啊！一个姑娘家的，挺不容易啊，家里人没少担心吧，”鼠男的语气里洋溢着怜香惜玉之情，瞅那眼神，却暗藏杀机，像是恨不得将那女的活剥，剥衣服的剥。
　　　　
　　“还好吧。”她终于吐了句话，完了，又郑重对我说，“既然你都说了是这样糟糕，那我也就不浪费时间等了，祝你的朋友好运。”说罢站起身欲离开。
　　　　
　　“喂，那谁，”情急之下，我拉住了她的手腕，“其实，也不至于啦，有些我也是道听途说回来的，你还是亲自去看下吧，反正都已经来了。”
　　　　
　　被我突然抓住了手腕，她多少有些惊讶，茫然地哦了一声，少顷,又恢复优雅的表情，想了想说，“嗯，也好。”
　　　　
　　她一同意，转脸我立刻骂起自己：你疯了？！为了不想单独跟面目可憎的鼠男同处一室，你把同样觅食的饿狼又给招惹回来！！你不管高纪啦？！算了算了，刚杀了整条村子的肥鸭，留一活口吧，赶尽杀绝不是我的作风。况且，外表慧诘的她，竟是这样的单纯，近乎无知，这让我动了恻隐——我喜欢和比我蠢的女人相处，蠢女人多数生得美，看了她们，会舒心：造物主果然是天平座的。

许久之后

“做啥走呀？还没试就放弃，值得么你说？这么大老远的跑来”,鼠男仗着自己三十几岁的资历，在一句豪情万丈的‘自古成功在尝试’揭开序幕后，鼠男开始了一番轰轰烈烈的个人演讲，我连插个嘴的机会都没有，就看他嘴唇忙碌的在那儿上下翻飞。
　　　　
　　表面上他好象在劝人家，实则是在泡妞。譬如说找工作，紧接着他马上提到“我在XX留学打工那会儿啊~~”，一说到工资，便迫不及待将自己老底摆桌上，“我有车，有房，还没结婚，说实话，我是不在乎他们能给我多少钱，关键是~~”，谈到工作经验问题吧，丫有本事扯到感情经历方面去，“我换工作，是为了结束上一段伤心的感情~~”……
　　　　
　　我深深的被感动了，心想这是什么精神啊，小鼠飞沫，例不虚发，以这种劲头泡妞，什么妞不被他吐沫淹死？
　　　　
　　我穷极无聊，用手去挠桌底挠椅子腿，突发奇想，如果椅子有神经，你要想逗它发笑，该挠它的什么地方？汗~！什么乱七八糟的！高纪怎么还不回来呀？我等到孩儿也生鸟！
　　　　
　　再看那女的，她倒是一副津津有味的样子，不时还点头，意思是说我有在听您放屁，傻大妞这种友好的态度无疑给了鼠男精神上的鼓舞，丫给迷得七晕八素，中邪般从文件包里掏了张纸出来，大有整条命都给了你的感觉，“妹子啊，咱今儿认识也算缘份，我兄弟就这家公司的，前些天偷偷顺了一份面试题目给我，哥也不藏着掖着了……”
　　　　
　　“你兄弟，他是人事部的？”她接过。
　　　　
　　“这个就不好说了，总之您信哥，就这题目，你看了心里好有个底。”鼠男又朝门口处紧张兮兮扫了眼。
　　　　
　　“哦懂了，原来全他妈靠作弊，还以为有多大本事呢。”我阴阳怪气地冷嘲，想到我家高纪吃亏没见着题目，怒了，何况这厮里边还有人，高纪连鬼都不认识半只，这社会，有关系有戏，没关系吃稀，这让我再一次感到心灰意冷。
　　　　
　　鼠男似乎也嗅到了火药味，朝我冷笑，“话可不能这么说啊，老子不也讲过，知彼知己，百战不殆？”
　　　　
　　我切，丢过去一句，“孙子！”
　　　　
　　鼠男急了，像踩了电门，整个人蔌得弹了起来，“嗳，你怎么骂人你？你这人怎么这样！”
　　　　
　　“谁他妈骂你了，我好心纠正你错误来着，知彼知己百战不殆是孙子的话，不是老子，”我还觉得不够本，再加了两钱肉奚落他，“分不清孙子跟老子，大可回家问你儿子去!”
　　　　
　　鼠男虽不至于修行千年，好歹也是有几年妖道，估计丫也想在那女的面前显出自己有风度，打哈哈就把刚那话题给笑过去了，可也不忘给自己找台阶下，“先知道了题目，也不见得有多大用处，关键还是考一个人的创意，创意这东西，天生的，没创意没头脑的人，给他多少时间，也未必想得出什么来，你说我说的有道理不？”

(14)
　　　　
　　鼠男说，“先知道了题目，也不见得有多大用处，关键还是考一个人的创意，创意这东西，天生的，没创意没头脑的人，给他多少时间，也未必想得出什么来，你说我说的有道理不？”
　　
　　“很有道理，讲得跟韩红比郑秀文瘦还要有道理！”我微笑着丧点头，心想：扯他妈什么皮？！早一分钟知道题目，就可以多一分钟思考，傻B都懂的道理，丫当我还念幼稚园！
　　
　　扫了一眼那张纸，上面就一条题目：请您为xx化妆品设计一套广告方案。我问那女的，“这题目，你有把握吗？”
　　
　　女的偏过头笑笑，皱了皱眉，不明白这一小动作代表什么，兴许是习惯，我纳闷，经常皱眉杂不见她额头上长皱纹呀？她问，“你呢？你有何good idea？”
　　
　　我心一颤：靠！这大妞可真精，打算套别人的点子呢！“你问我呀？别逗了，叟主意的话，我倒是可以贡献你一火车皮！”接着话茬，马上将鼠男搬上台，“这儿有位设计大师呢，咱该好好听听他意见才是。”
　　
　　鼠男脸儿刷得绿了，匆匆摆手，忙说岂敢献丑。
　　
　　谁都知道，干这行，还是竞争对手，鼠男肯将题目献出来分享，算是很大牺牲了，再抖出自己点子，除非他脑子进水，换了是我，卖亲娘也不卖点子。
　　
　　本人挤眉弄眼,继续把鼠男往台面上死推，“嘿，刚不是还喊人家妹子来着，不就点子么，用得着抠门成这样？！莫不是担心你妹子把点子拿去使了不成？”
　　
　　鼠男很夸张地把眼一瞪，“这都什么话！您把我想成什么人了，我这不是担心咱的破点子说了出来，会影响妹子思路。”估计鼠男背地里早将我祖宗三十六代集体问候了一遍。
　　
　　“您谦虚了，点子到底有多破呀？”深圳大妞莞尔一笑，“愿闻其详。”
　　
　　这回鼠男彻底被逼上梁山了，“讲出来你们可别笑话……”我已经听到鼠男心中演奏起哭丧进行曲了，俺乐得心里狂抽风，谁让你耍阴的搞作弊，我以月亮的名义惩罚你！

鼠男的方案并无想象中的惊为天人，但也有其独具匠心之处，毕竟人家脑袋长得蹉跎，可脑子不是畸形的。反正就那么回事，他的创意没有待嫁姑娘跑长城裸奔那样open，也不至于保守到像全身裹得严严实实的阿拉伯妇女，中规中举，60分。
　　
　　深圳大妞听得特仔细，必要时还微笑着不住点头，以此鼓励他多说点， 说多点，我仿佛看见一个海绵球，正不遗余力地在吸收着精华。
　　
　　哼哼，暗爽无边吧！
　　
　　我仍然记得自己肩负的神圣任务，刚才以月亮的名义惩罚了搞作弊的鼠男，使其点子流窜到深圳大妞手中，接下来要对付的，就是自以为渔翁得利的深圳大妞。
　　
　　本姑娘没别的本事，制造混乱还是有两把刷子的，让你吸精华吸得如此飒爽，老子偏给你倒罐墨汁进去搅和搅和。
　　
　　鼠男方案题目是“倾国倾城”，他打算以一种美轮美奂美到他妈不认识他爸的唯美视角去打造这一化妆品，势必让全城女人为之震撼并且妒嫉到发疯，不想发疯吧，也想倾国倾城一把吧，来买咱们产品吧！鼠男连宣传的工作也包揽过来，他打算将广告置于全城显眼处，连公车站牌也不放过，落足马力狂轰滥炸，鼠男坚信，世上没有丑女人，只有懒女人，你想假装没看见？门儿都没有！
　　
　　说了老半天，依然没说到点子上，我问他到底如何个倾国倾城？他说主角是选用肌肤水嫩，比剥了壳的鸡蛋还光滑的当红明星。尽管他选的那个明星，无论哪方面都是不容挑剔的，可我依然斜眼看他，“你根本就没理解倾国倾城的含义。”
　　
　　鼠男和深圳大妞齐齐朝我看过来。
　　
　　我索性装起代表，慢悠悠发话，“啥叫倾国倾城？见得着脸儿的女人，无论如何美，铁定还是会辜负这词儿！为啥？这词儿原本就是夸张，世上哪来什么倾国倾城女人？全是书中胡说八道，只存在于人们想象中的，文人吧，没事就爱夸张，十朵梅花十一朵香，撒谎没个谱，咱要是写小说，什么貌美如花沉鱼落雁不能用啊？就是把母猪刻画成貂蝉也成，没人抓着你辫子，可这是做广告啊，要见画儿的，咱觉得那女明星够倾城的，可不担保会有人跳出来提反对意见呀！下面，本人归纳一下中心思想，综上所述，凡是见得着脸儿的女人，均负担不起倾国倾城这个词儿。”
　　　　
　　　
　　我用代表式的微笑结束了发表，记得有位文豪说过，他从来不读别人的作品，就是怕别的作品干扰自己思考。我的目的是用胡言乱语干扰俩人正常思维，混淆视听，等你一片彷徨，如陷入迷茫沼泽，我站在邪恶的岸上对你抛手绢嬉笑。化妆品广告，见不着脸儿，傻逼了吧，买洗发水广告还说得过去。
　　
　　其实内心还是没个底，就怕俩人真当我在放屁，那没戏唱了，所以很小心翼翼地观察俩人面部表情，鼠男陷入短暂的严肃沉思之中，完了点点头，“你说的是有道理。”
　　
　　我窃笑，再看那女的，恰好与她四目相接，她没说话，只是淡淡地笑了笑，我从中收到的讯息就是，她对此不置可否。
　　　　
　　与她四目相接之际，我惊讶地发现她的眸子不太黑，血统可能不太纯正，高纪也常说自己是混血儿，忘了他说祖上哪一代跟俄罗斯杂交，以致眼睛有点泛褐色，他很为此感到自豪，我曾郑重提醒过他，眼睛泛褐色极有可能是你得了乙肝。